Ola ke dise

Buenos días mis queridos lectores fassionistas. Hoy vuelvo a darle la vuelta al blog, y es que no sé porqué pero me apetece cambiar un poquito. Ahora simplemente voy a criticar, a diestro y siniestro. ¿Acaso no es algo que todos queremos hacer pero que no nos atrevemos? Precisamente de eso va a tratar este nuestro blog y espero que me ayudeis a encontrar temas nuevos a los que criticar ya que lo haré encantada.

La entrada de hoy voy a dedicarla a un programa que tiene sus orígenes en Italia, la cuna del arte y la religión, del respeto y de lo perfecto. Un programa que destaca por su originalidad, por su armonía y su belleza. Una obra de arte, algo nunca visto, algo original y necesario. Un programa que me cuesta creer que lleva ya 5 años en este país... aunque conociéndonos no sé porqué debería de extrañarme. Somos expertos en mantener el nivel cultural por debajo del límite de Homer J. Simpson. Y es que como muchos estudios científicos avalan lo único que conseguimos es acelerar el envejecimiento, cosa necesaria porque toda esa chusmilla debería de desaparecer YA. Probablemente mis queridos ya sabréis de que programa estoy hablando, pero por si acaso os lo aclaro niñatas y niñatos y viceversa, aunque como dirían muchos de sus participantes nanos y nanas... tócate los... volantes.

Y es que es increíble a lo que hemos llegado. Desde la caravana de mujeres y lo que necesitas es amor hemos (que bonito por DIOR) evolucionado... pero a peor. Se supone que en este programa los sujetos van a buscar el amor(?¿?¿?) y tras pasarse un tiempo no definido y tras haber sido conquistados inician una supuesta relación idílica envidiable por muchos (como dirán otros tantos... incluso por mi....ja ja ja) . Pero debo haceros una confesión mis queridos, soy seguidora del programa y es increíble la de perlitas que hay sueltas por el mundo y que aún no se han autodestruido por un fallo neuronal. Os sorprenderías, de hecho dudo mucho que todo eso no forme parte de un plan maquiavélico en el que estén estudiando a estas cobayas humanas a ver cuanto tiempo son capaces de sobrevivir. Otro aspecto a estudiar es su falta de capacidad para formar frases completas y con sentido. Y sobre todo, sobre todo cómo es posible que vivan por y para el “trono”, pero cuanto pagan!!! A mi jamás podrían pagarme lo suficiente para salir en antena a hacer el ridículo de ese modo vendiendo intimidades, una vergüenza! Pero sin duda eso no es lo peor, cómo puede ser que te sientas orgulloso? Y qué me decís de las familias? pueden volver a reconocer a ese personaje? Cuantos desheredados debe de haber creado este programa... y no me extraña, aunque lo ideal sería poder dejar algo de personalidad, por qué soy yo o todos están cortados por el mismo patrón? Divinos, divinas, pocas neuronas, falta de conocimientos, cortitos y engreídos, ni uno se salva. Bueno sí, alguno quizá se salva, ya hablaré más adelante. De momento a generalizar y frivolizar que mola más. Y esa “belleza” que comparten todas? parece que las ha maquillado su enemiga number one (yo) o que las ha operado Jack el Destripador...Por Dior! salid con máscara que estaréis más favorecidas, que vosotras no sois feas, sino lo siguiente; Antifassions que da grima veros, y no os engañeis, no sois tan espectaculares, sino... que narices hacéis en la tele para conseguir a alguien que os aguante? NIÑATAS! aunque vosotros, mis chicos, tampoco os quedáis atrás eh. Debeis saber esto: “La personalidad inmadura se caracteriza fundamentalmente por el infantilismo, porque la edad psicológica de estas personas es notablemente inferior a su edad cronológica. Son personas con un conocimiento de sí mismas equívocas, escaso o superficial, a lo que se añade una falta de coherencia en sus planteamientos, que procede, en buena medida, de la ausencia de una identidad personal suficientemente configurada y de un objetivo de vida realista y perfilado. También se caracterizan por tener una gran dificultad para admitir con naturalidad sus carencias, fallos y limitaciones” y de eso, mis amores, pecais todos. Aunque a vosotros os perdono, va, al menos sabeis contar, sino de que ibais a tener todos esa tableta de chocolate aaaaiiiix pero que listos que sois... mínimo, mínimo llegais a 100 OLÉ. Además, imagino que tenéis claro a lo que váis; es decir, a echar un polvo o dos con tres o cuatro distintas... pero sigo sin entenderlo, tan  inseguros sois que teneis que ir a la TV donde os encierran en un plató?

CONTINUARÁ

Las IT que se quedan en Impresentables.

Esta entrada va dedicada para todos aquellos que se sientan mínimamente identificados con alguna de estas afirmaciones, pero mis queridos, si con solo leer el título os habéis hecho caquita rosa encima... huid. Y es que como siempre os digo, quien no conoce al típico o típica personaje que se cree más de lo que es... quien no conoce al que siempre lo sabe todo y que todo lo ha vivido?

Pues ésta es mi venganza a todos aquellos tan perfectos que están llenos de imperfecciones (pero de las gordas eh). Ahora diréis que está feo y que en un blog de moda no hay que hablar de personalidades, etc, etc...si no os gusta, id otro blog y listo. Además, cómo nos vestimos refleja cómo somos, en parte claro, así que sí queda justificado mi ataque a este tipo de it girls.

Pero vayamos al quid de la cuestión, esta entrada refleja a ese grupo de personas que se creen que por llevar todas las tendencias a la vez son muy cools... pero mis amores, eso no es lo peor... quien no se ha encontrado ante la situación de que le preguntan... ¿cómo voy? y lo único que balbuceamos es... muy... muy... ¿trendy? Y es que para eso sirven estas palabras... para cuando te quedas en blanco, porque... si no son tus amigas, porque decirles lo que piensas? sin duda es más divertido ver como se contonean con su desastroso look.  Pero no os confundais que esto no es únicamente aplicable a mujeres... que hay cada uno que parece que en vez de salir de casa quieren irse a dar una vuelta al circo! Los colores están bien pero... no por eso queremos reivindicar el día del orgullo con el arco iris estampado en todas nuestras prendas!

A ver chicas, que sí que este año se llevan los estampados y el de leopardo (o cualquier animalprint) lleva pisando fuerte desde hace un tiempo, pero no mezcléis según qué, que parecéis payasos de la tele. Aunque en la selva quede bien el leopardo con las plantas y las flores, en tu ropa NO. De los modelitos de la chica de las fotos superiores, mejor ni hablar porque vamos...igual me mandan al infierno directa si digo lo que pienso.

Este es otro ejemplo claro de lo que os cuento. No hace falta llevar en una misma pieza unos bombachos, transparencias y estampado de leopardo u otro animal de la selva. Que No, que eso no mola. Esta chica, además, termina de estropearlo con una camisa de su padre y un body negro (que no está mal, pero combinado con el resto, dan ganas de arrancarse los ojos) sin sujetador! Recoged los pechis que si no queda fatal! Por poco que tengas hace falta!

 

Y otro ejemplo más... de que menos muchas veces es más pero a veces... simplemente es insuficiente. Que sí, los pantalones altos han estado muy en la cresta de lo más IN pero... combinarlos con un sujetador no me parece muy buena idea, no creeis? Y eso que lleva encima... qué es? la batamanta? Querida que esa no es la manera de crear un buen outfit (consulta las palabras absurdas y sabrás que es) y el gorrito, que pinta ahí?, nada que como muchas veces... me quedo sin palabras. Mal muy mal! y el maquillaje tampoco le hace ningún favor, estoy segura de que esta chica podría sacarse muchísimo más provecho si quisiera...que lástima, de verdad.

 Y otro ejemplo más... de que menos muchas veces es más pero a veces... simplemente es insuficiente. Que sí, los pantalones altos han estado muy en la cresta de lo más IN pero... combinarlos con un sujetador no me parece muy buena idea, no creeis? Y eso que lleva encima... qué es? la batamanta? Querida que esa no es la manera de crear un buen outfit (consulta las palabras absurdas y sabrás que es) y el gorrito, que pinta ahí?, nada que como muchas veces... me quedo sin palabras. Mal muy mal! y el maquillaje tampoco le hace ningún favor, estoy segura de que esta chica podría sacarse muchísimo más provecho si quisiera...que lástima, de verdad.

 

OMG, Por Dior! y el resto de exclamaciones de sorpresón me vienen a la mente al ver semejante esperpento. Empezando por el gesto de la modelo y pasando por un despeinado, de éste look no salvo nada! Dónde vas con esos pantaloncitos?? has desmontado una bola de discoteca para hacerlos? Y por favor... la delgadez está bien, pero, no crees que has exagerado un poquito? Por no hablar de la chaquetilla que le ha robado a un pobre pastorcillo de los alpes suizos y el maxi bolso...divino verdad? No es más feo porque no se puede! Y la guinda del pastel (mmmm pastel....) que cosa más perfecta, más armónica... esos zapatos perfectos para ir a pasar una tarde de domingo en la bolera o para bailar claqué, no sabría deciros... I love IT, tú sí que sabes cómo ser una IT estrellada! 

 

Ahora es vuestro turno, chicos! No pensarías que podías salir así a la calle sin ganarte alguna crítica, verdad? Una cosa es ser metrosexual (otra palabreja a eliminar) y otra robarle la ropa a tu hermana para asisitir a eventos CON PHOTOCALL. Venga hombre! hay que mirarse en el espejo antes de salir de casa... Lo que más me horroriza del modelito de este muchacho son, sin duda, las sandalias de tacón. Pero...dónde vas? Suerte que te has puesto unas gafas de sol bien grandes para taparte algo la cara, porque hijo... aunque sé que te gusta vestir así y crees que es súper-IT... NO MOLAS NADA. Antimorbo!!

 

Ejemplazo por excelencia de un canario con capucha y bolso. Esto no hay por dónde cogerlo!y que lo remate con un bolsito negro ya me parece lo peor de lo peor! Eso no deberías ponértelo ni en carnaval que, aunque te parezca que vas súper-moderno, pareces un yonqui desubicado...te has perdido, la narcosala está en la otra dirección.

INCISO- Tribus Urbanas

Hola mis queridos fassionistas! hoy haré un inciso a las anteriores entradas sobre cómo vestir dependiendo de tu cuerpo. Hoy toca critiqueo del bueno y hablaremos sobre las llamadas tribus urbanas, llamadas tribus por lo estrambóticas que son y en ocasiones por la poca ropa que llevan.

Pues bien, empecemos diciendo que el término de tribu se les da a las agrupaciones de jóvenes, y no tan jóvenes en ocasiones, que se identifican con un look similar y que ellos mismos se definen como únicos (qué lástima).

Pero eso no es lo peor de todo, lo peor es que apenas tienen cosas en común exceptuando su ropa, se unen con el fin de crear una tendencia y creerse de lo más trendy.

En fin, empecemos con las más típicas y después os alumbraré con mis propias conclusiones y nuevas tribus inventadas por mi, a las cuales, seguro, seguro, les encontrareis protagonistas de vuestro entorno.

 

Términos básicos y explicación, con sorpresa final.

·         Hippies, se supone que nacieron en los años 60 que están conectados con la naturaleza, creen en el amor y no en la guerra...y una caquita rosa es la excusa para vestir como quieren y llamarse hippies, les da igual todo, o eso dicen, porqué jamás verás a un hippie con el pelo encrespado (verdad de la buena) y sobre todo sobre todo se creen que la vida es rosita y cómo no va a ser rosita... con todo lo que se meten! hasta yo dejaría de criticar... Hay que tener en cuenta que existe una modalidad dentro de esta categoría y son los llamados hippijos o pihipies, aunque en mi opinión todos son de esta subcategoría, cómo si no pueden mantenerse? y los hippijos me encantan son tan chic, tan divinos, tan perfectos y tan... estúpidos. En fin, como dicen por ahí paso!

 

 ·         Heavies, quien no ha tenido un amigo heavy? el guarro del grupo... el que parece que tiene alergia a la ducha... y es que eso, mis amores, no es ser heavy, es buscar la excusa perfecta para tu repelencia natural hacia el jabón. Sabremos si alguien es heavy buscando sus cuatro puntos de referencia, chaqueta de cuero negra, aunque sea agosto y estemos a 40ºC, botas con tachuelas que parecen cascabeles, ideales para ir de incógnito, camisetas de grupos afines o negras y, por último pero no menos importante, su supuesta melena Heavy y birra en la mochila aunque esté más caliente que las piscinas de Caldea... que extrañamente tiene mucho que ver con la hippie (aunque con los años tienden a perderla y volver al camino de la rectitud que sus madres les recomendaban)... mi no entender de nuevo. Y sobre todo, sobre todo, sobre todo, toda la música es una mierda exceptuando el metal. Dí que sí colega! 

 

·         Pijos, a estos los adoro, me encantan se creen tan perfectos, tan... o sea como decirlo, chics. Pero tenemos que tener en cuenta que el estar en esta categoría no significa que tengas que ser un verdadero pijo, solo basta con creérselo. Y es que cuanta gente hay que se cree de lo más IT por llevar un bolso Loewe, unos pantalones Guess o un polo RL? Pues no queridos, no es it ni bonito ni nada por el estilo, es una abominación, se nota que los odio? Siempre he creído que... dime de qué presumes y te diré de qué careces... personalidad amores, personalidad.

 

·         Góticos, este grupo aunque se considera un único grupo lo incluiría en el de los heavys, comparten su pasión por la música, pese a que éstos también tienen sus propios grupos y su mayor característica es la ropa negra y su maquillaje pálido en la cara y ojos híper-negros.  También hay que decir que se sienten atraídos por la muerte y todo lo que conlleva OMG que miedito! Aunque hay que reconocerles méritos y es que hay looks súper-divinos relacionados con ellos, para muestra.... un botón!

 

 

 ·         Emos, esos adolescentes deprimidos que se creen que lo están más que el resto y se tapan la cara con el flequillo y que nunca sabes si son chicos o chicas... pobrecitos! qué lástima. Cercanos a la muerte, se creen que es la solución a todo... Aunque en realidad les encantaría ser como el resto de niños de su edad, prefieren esconder su falta de amistades bajo el manto del emo; es una elección. Y una mierda! lo que pasa es que eres raro y no tienes amigos y mola más decir soy emo que soy un pringado, pero tranquilo que eso cambia con los años.

 

 ·         Hipsters: básicamente, son esta especie de personajillos que van de ser súper-modernos-que-quieren-que-parezca-que-llevan-un-look-desenfadado-y-casual-cuando-se-han-tirado-tres-horas-para-colocar-un-mechón-de-pelo-y-no-te-digo-para-elegir-las-gafas-sin-cristal-y-despeinar-esa-falsa-barba-de-tres-días-y-con-la-cámara-al-cuello-sin-ser-fotógrafos-ni-tener-ni-puta-idea-de-fotografía-pero-con-cuenta-en-instagram-para-poder-hacer-fotos-en-blanco-y-negro-o-sepia. Nada más que decir.

 

 ·         Canis, chonis, pokeros y demas esta sí. Esta es una tribu como Dios manda! Habemus tribum. De esta categoría poco puedo añadir, lo tiene todo, personalidad, estilo, vocabulario propio y hasta programa!!! Esta sí que es la tribu definitiva.

 

 ·         Grunges, básicamente es todo lo que engloba camisas de rayas y cuadros rojos, negros, verdes... sencillos, dejados pero cuidando el detalle. Con estilo de música propio... tampoco hay mucho que decir.

 

 ·         Raperos o hip-hoperos, que ellos serán capaces de ver la diferencia pero el resto de mortales, no. Se trata básicamente de llevar ropa extremadamente ancha (si puede ser tres tallas más de lo que necesitas, mejor), pantalones muy caídos, gorras (nunca del derecho, siempre de lado o al revés) y complementos tipo un skate y cadenas doradas (digo doradas porque dudo muchísimo que sean de oro, excepto las de Snoop Dogg).

 

La yayah-choni: Siguiendo con la tribu del momento, voy a presentaros la versión gerontológica. Desde Jersey Shore hasta Gandia Shore, pasando por Geriatric Shore! que haberlas, las hay... Ya os he dicho en otras ocasiones que es importante recordar la edad que se tiene antes de elegir modelito. No es que no puedas vestirte como quieras, es que te expones a que te dé un repaso que no vas a olvidar. Allá vamos!

 

 

 

  Las imágenes han sido extraídas de Google Images

 

 

#Nomeseasridícula!

Feliz viernes mis queridos lectores fassionistas! La entrada de hoy es la primera de muchas, o eso espero, en la que pienso encaminaros hacia el verdadero camino para ser una auténtica fassion girl. Y es que ahora que tenemos los diferentes tipos de cuerpos entre los cuales debemos ser sinceras e identificarnos daremos, hoy, tres pinceladas sobre lo que sí y lo que NO (jamás nunca, never) debemos ponernos.

Empecemos, pero tranquilos mis pequeños pienso ilustraros todos mis consejos y ya veréis, cómo, al final del post estaréis tremendamente agradecidos y guapos.

1. A las del cuerpo de la envidia... pues simplemente deciros que me dais asco. Prácticamente todo os queda bien, o casi todo, siempre y cuando no tengais la tremenda necesidad de mostrar absolutamente toda vuestra anatomía, pelandruscas que tenéis tendencia a enseñar más de lo necesario. Algo más a destacar, a vosotras desgraciadas, es que no debeis ir apretadas sin poder respirar, ya sabemos que teneis un cuerpazo, pero no necesito distinguir si vais depiladas o no... ejem, no sé si me entendeis, además la ropa súper-ajustada nos suele hacer mollejas...

Dicho esto, vamos al grano y os daré consejos según vuestras diferencias dentro del cuerpo de escándalo que vuestros padres os han dado.

• Para las tetonas: Luce ese escote que te han dado, pero no olvides que tienes otras curvas o corres el riesgo de parecer un bloque o un tonel. Busca prendas que se ajusten a tu cintura (si la tienes un poco marcada, si tienes tripa sigue leyendo) y al pecho. Recuerda que el escote de pico puede ser uno de tus grandes aliados, un cuello demasiado alto podría hacer que tus pechos se vieran más grandes y, depende como, eso no te interesa. Compra, sobre todo, prendas de tu talla, podrían deformar el pecho y eso no es bonito, lúcete con precaución.

• Mini-Pechis: Sobre todo quiérete a ti misma, piensa en lo que sufren las tetonas y sus dolores de espalda. Dicho esto, recuerda que en tu caso debes sacar partido a partes de tu cuerpo que quieras resaltar, quizá tienes un súper-culo, o una cinturita de avispa que ya la quisieran muchas. Así que ya sabes, para que tus pechis parezcan más grandes ya sabes cuellos altos y poco escote.

• Caderas estrechas, pues sí queridas, para muchas eso es un “defecto” tiene narices la cosa. Lo es siempre y cuando la cadera, la cintura y el pecho sean igual de anchos, o para parir, pero eso no me preocupa porque no pienso estropear mi tipín por un parásito que se queda en casa hasta los 40 y tantos. Pero volviendo al tema, cómo disimularlas? aunque los odio a muerte, debo reconocer que los pantalones altos ayudan a dar forma al cuerpo y pueden ser tus aliados. Algo que jamás debes usar si, por el contrario, eres más bien de cadera generosa; parecerás un cucurucho.

• Caderas generosas, contrariamente a lo que muchas podríais creer, si tenéis las caderas anchas y un buen culazo lo mejor es no intentar disimularlo añadiendo capas de ropa. eso sólo hace que parezca más grande.

(recordad que hablamos de cuerpos de envidia, siempre debeis ir algo ajustadas, sin pasarse, podréis deslumbrarnos a todas con vuestros tipazos, pero recordad, el secreto está en no autoengañarse)